Le Vendée Globe virtuel, mon mari et moi...

2010-03-07T03:01:00.000-08:00

Et en prime...

2010-03-04T14:02:00.000-08:00

... ma vie de Zygielle, ici :
http://uneviedezygielle.blogspot.com/
Blog de haute tenue scientifique, linguistique et morale, bien entendu. Et artistique aussi, car j'y expose mes oeuvres.

A bientôt !

Retrouvez-moi....

2009-08-15T11:15:00.000-07:00

Retrouvez-moi sur le site "Oniris". Cherchez un nom d'araignée...

Dans l'attente du plaisir de lire à nouveau vos messages

Bon, ben, on s'appelle ?

2009-02-15T12:43:00.000-08:00

Lovict est arrivé, notre couple a résisté au Vendée Globe Virtuel (nananère) et ce blog s'achève donc ici. C'est un peu triste, j'ai bien aimé tenir cette chronique nautico-maritale. Je referai peut-être un autre blog plus tard, quand une source d'inspiration régulière se présentera, ce qui ne devrait pas me poser trop de problèmes. Je déposerai ici un faire-part...

Avant de disparaître sous la toile, pour remercier tous ceux qui sont venu lire mes élucubrations, qui y ont participé, qui les ont caftées à mon mari via la messagerie du VGV, qui les ont parfois bien aimées et parfois bof, bref, pour mes lecteurs plus ou moins anonymes, je vais me présenter un petit peu, en version courte - je laisse les énumérations à plus oulipien que moi.

Je ne m'appelle pas Zygielle, mais c'est tout comme. La zygielle est une sympathique araignée qui est une des rares à signer sa toile, et la seule, je crois, à le faire par du vide : elle n'en tisse que 7/8 èmes et laisse vacante une jolie part de camembert. Elle aime être perchée très haut : vous la trouverez aux angles des vitres de l'Empire State Building.
C'est parce que j'aime les araignées.
Je suis une vétérinaire défroquée qui se souvient des cieux, et dans quelques mois je serai une jeune orthophoniste. Ces choses-là arrivent parfois, et je vous dispense des commentaires éclairés sur les capacités phonatoires des mainates.
Je suis aussi une grande frustrée de la musique, mais je n'ai pas dit mon dernier mot, qui sera un non-mot, car il sera dit de préférence dans la langue délicate du scat.
A part ça, j'aime plein de choses dans la vie, apprendre n'importe quoi me procure une jouissance à bas prix, et ce qui me plaît par dessus tout est de me dire que je dois au hasard le substrat infini qui nourrit ma curiosité. Et à internet, un peu aussi. Qui serait donc, dans un sens, le relai virtuel de l'ADN et de ses conséquences, mais je développerai cette épineuse théorie dans une autre vie...

J'espère vous avoir amusés pendant ces quelques semaines.

Au revoir !

Et l'amer effacé sur les Sables...

2009-02-15T03:03:00.000-08:00

Il se fait tard et je n'aurai bientôt plus aucune raison de raconter ma vie lentement déroulée entre cet écran et celui auquel je tourne le dos. Quelques bords encore, et Lovict s'échouera sur les Sables, comme une baleine inexpérimentée.
Mais tout de même, on peut encore s'amuser. Par exemple en observant la course folle de Bob Cramer, irrésistiblement attiré, il y a quelques heures, par la pointe de Penmarch, sans doute à la suite d'une panne de GPS. Son changement de cap au dernier moment pourrait laisser accroire que cette trajectoire est sous-tendue par une stratégie nautique longuement réfléchie. A d'autres. Les laborieux qui gèrent la remontée vers l'arrivée à coups de virements de bords serrés lui dameront le pion. De toute façon, ça ne trompe personne, il était forcément devant le slalom de Val d'Isère.

Et l'existence aura ma peau, forcément.

2009-02-14T15:15:00.000-08:00

La dernière phrase du commentaire sur Heidegger (cf. infra, op.cit. et ibidem, etc, etc) inspire au skipper de Lovict des réflexions qui n'ont pas grand chose à voir avec la méditation phénoménologique. Mais sont assez franchement imprégnées de phéromones.
Bien, bien, bien... Il se fait tard, non ?

Le déconstructivisme aura mon blog.

2009-02-14T15:05:00.000-08:00

L'avantage, avec le VGV, c'est que c'est un banc d'essai éminemment formateur. Maintenant que le skipper d'Inderweltsein a révélé ses petits secrets, tout le monde va pouvoir améliorer ses performances. C'est vrai, il suffit d'un rien, pour arriver en tête : lire Heidegger, passer deux heures à étudier les cartes à chaque changement de météo, être "légèrement" (je cite) insomniaque. Pour l'insomnie, pas de problème, un bon robusta ou quelques litres de Red Bull feront l'affaire. Pour Heidegger, fastoche, Wikipédia est là si tu comprends pas. Par exemple, vous y lirez, à propos du grand Martin : "(..) le tournant historial de la pensée de Heidegger, devenant une « méditation de l'histoire de l'Être », entendue au sens d'un génitif subjectif, comme « l'histoire de la métaphysique occidentale » en laquelle l'Être se dispense en se retirant (..)".
Vous n'avez désormais plus aucune raison d'être aussi ignare que moi en matière de philosophie.
Reste la question des deux heures consacrées à l'étude minutieuse du bulletin météo en vigueur entre Shanghai et Fukuoka. Ca fait long, surtout dans une 205 garée devant le Old Mac Dougall Had A Farm de Châtellerault. A l'heure où on est supposé, malgré l'hypoglycémie, représenter les forces vives de son entreprise. Et assurer les versements réguliers de la pension alimentaire. Car, avantage non négligeable pour qui a décidé de remporter le virtual VOR, vous êtes célibataire depuis le dernier VGV. Au moins un point positif, tous les marins ne peuvent pas en dire autant.
L'existentialisme prend décidément une tournure amusante, dans la vie-rtuelle.

Mei you fong...

2009-02-14T15:00:00.000-08:00

Mon homme a pris son quart hier matin, me soulageant du fardeau terrible qui était le mien depuis le début de la semaine.
La carte virtuelle ressemble à une colonie de Plistophora hyphessobryconis dans le filet d'un Cardinalis : un amas de formes oblongues qui se chevauchent à qui mieux mieux, chacun essayant de passer au vent de l'autre histoire d'en finir le plus vite possible en écrasant son semblable. Il faut dire que les Sables d'Olonne sont bien en vue, à droite sur l'écran, alors, soudain, après la longue route, après le périple insensé puisqu'il n'est après tout qu'un immense et inutile rond dans l'eau, on fatigue, on renâcle, on est désagréable et on n'a plus que ça à faire puisque le départ de la cinquième étape du Volvo Ocean Race a eu lieu à Qingdao ce matin.

Quand Marcel s'égare (je dédie un post à qui comprendra)

2009-02-11T05:25:00.000-08:00

Chère future vivant-t'en-couple avec un fondu de voile frustré d'habiter en terre terrienne, je suis ravie de te retrouver pour cette émission aujourd'hui consacrée à la question épineuse suivante : "que faut-il impérativement éviter de faire si l'on veut préserver l'ambiance légère et rieuse des débuts de la vie-t'en-couple ?"
Crois-en l'expérience de Tante Zygielle, jeune inconsciente : ne promets jamais à ton frustré du winch de s'occuper de son bateau en son absence. Surtout de son bateau virtuel. Et même si tu te dis, une fois l'orage passé et résorbés les bleus tangon virtuel-induits, que bon, cette fois-ci, tu es rodée, Bob Cramer va voir de quel bois je me chauffe quand Marcel passe la semaine sans wi-fi, surtout, ne cède pas à cet élan de générosité et de compétitivité conjuguées. Jamais.
Car bien entendu, tu ne maîtriseras aucune des subtilités nautiques qui font de ton marin préféré l'égal de Nelson, un oeil en plus. Malgré tes promesses, tu ne passeras devant le VGV que quelques secondes, le temps de réaliser que ta cafetière italienne chauffe depuis 45 minutes, que ton courrielleur clignote amicalement et que Sarenza fait 120% de réduction sur Pâtaubutane.
Et ce sera la catastrophe.
Marcel va t'appeler de la voiture de son pote qui est allé chercher chez un voisin une grue pour débarder la forêt de pins des Landes tombée sur le toit de sa maison à cause de la tempête qu'elle aurait mieux fait de souffler sur son écran d'ordi à la latitude du Maroc.
Tu vas lui raconter ta journée, histoire de noyer le poisson, mais il faudra bien lui donner des nouvelles de son destrier des mers du sud, du nord et de l'ouest. Là, ça va être très dur.

"NON MAIS C'EST LA DEUXIEME FOIS QUE TU ME F... DANS LES CHOUX !!! TU PEUX PAS FAIRE ATTENTION ? J'Y CROIS PAS !!!". Tout en majuscule, ça va de soi.
Toi, stoïque : "Oui bon ben j'l'ai pas fait exprès, je faisais autre chose, j'y ai plus pensé, quoi. Et puis d'abord, au lieu de t'énerver pour un bateau à 5 pixels, tu ne crois pas que tu ferais mieux de te préoccuper de la maison de ton copain ?" (perfidie féminine adaptable à de multiples circonstances, retiens bien, cocotte).
"Oui, mais il est pas là".

Bien.
Celle-là, je ne l'avais pas prévue.
Si quelqu'un parmi mes lecteurs a une connaissance intime de la psychologie masculine, je pense qu'il serait sympa de me proposer des cours de rattrapage.
Merci.

Les Bermudes, aaaah.... (de plus en plus fort)

2009-02-09T04:34:00.001-08:00

Ces considérations techniques mises à part, il nous reste le recours au bon sens. Expliquer les disparitions, dans une zone aussi hostile géographiquement et climatiquement que le triangle des Bermudes, peut être fort simple si l'on se rallie à une hypothèse socio-éthologique.
En effet, il est curieux de constater que personne ne disparaît avec une fréquence aussi élevée du côté des Malouines ou des îles Féroë. Normal, me direz-vous, il y a beaucoup moins de monde par là. Et personne ne se soucie de la disparition d'une dizaine de saumons sauvages ou de quelques canards brassemer cendrés.
Certes, la statistique est reine. Mais tout de même. Imaginez ce brave Charlie Papatango, porté internationalement disparu et pleuré de ses enfants et de sa veuve qui a tout de même refait sa vie avec un éleveur de cockers du plateau de Langres après quelques années de recours juridiques lui ayant assuré la monogamie en même temps que sa part d'héritage.
Charlie, lui, coule une retraite béate sous la toile de son parachute, nourri de pina colada, de banane plantain et de langouste grillée, tranquillement assoupi sous l'azur pommé de nuages amicaux, à l'ombre aléatoire des cocotiers bercés aux vents tièdes des Tropiques.

Toujours plus à l'ouest

2009-02-08T06:12:00.000-08:00

L'effet Hutchinson, mon chéri.

Hutchinson est un physicien inspiré, qui partage avec le professeur Tournesol un goût prononcé pour l'iconoclasme. J'en veux pour preuve son balcon, dont la photo est disponible sur internet pour peu qu'on se donne la peine d'une (rapide) recherche, dont les points communs avec le laboratoire de Tryphon sautent aux yeux : accumulation d'antennes paraboliques, bobines, alternateurs polyphasés et vistemboirs électroniques à burettes mobiles.
Cet apparent fatras a permis à Hutchinson d'expérimenter les effets éponymes de certaines particularités de l'électromagnétisme, en oeuvre, affirme-t-il, dans la zone mystérieuse du triangle des Bermudes. A savoir : la fonte des métaux et l'anti-gravité, rien que ça. Notre savant ravale donc les méfaits des antennes relais de chez Bouygues et ceux de la variété Andromède à l'état d'aimables curiosités, et ouvre des perspectives enthousiasmantes à la destruction de son prochain par quiconque prêtera attention à ses expérimentations solitaires.
Le problème est que ces expériences sont (totalement bidonnées)... heu... absolument non reproductibles, ce qui assure la pérennité des recherches dans le domaine.
Certains ont même, preuves à l'appui, affirmé que l'effet antigravitationnel de Hutchinson se résumait au principe physique qu'on peut énoncer ainsi :
"Tout corps relié à un fil de nylon subit un géotropisme négatif dont la valeur absolue est égale à celle de la force de traction, dirigée vers le haut, exercée par l'expérimentateur sur le fil nylon", et vive la science.

Il ne reste donc plus que la piste des extra-terrestres pour expliquer logiquement les disparitions dans le triangle des Bermudes.

Va donc noyer ta solitude...

2009-02-07T02:20:00.000-08:00

On me signalait hier que Lovict, ayant pris une option ouest, fonçait vers les Etats-Unis. Vérification faite, je me mis à suspecter sérieusement une bouffée délirante de type Papatango, Charlie de son prénom, auteur des premières descriptions neuropsychiatriques du syndrome éponyme, qui consiste à tenter de mettre fin à ses jours en mettant le cap par tous les moyens possibles vers le triangle des Bermudes.
Au téléphone, la voix de mon mari n'est empreinte d'aucun tremblement mélodramatique. Pas de saute d'octave évocatrice d'un quelconque tiraillement psychique. Tout semble en ordre, sauf qu'il m'assure que "les autres ont suivi".
Alerte.
Cette histoire fleure son David Koresh.
- Mais pourquoi un peu plus à l'ouest ?
- A cause de la dépression.
Alerte +++
- Quelle dépression ? m'enquiéré-je prudemment.
- Ben, la dépression, tiens, je n'ai pas l'intention de m'encalminer en plein milieu, je prends le couloir des vents dans le bon sens, à l'ouest, j'aurai le vent dans le dos.
Soulagement : mon mari tient des propos sinon sensés, du moins habituels. Il est donc de mon devoir de le prévenir qu'à se déporter vers l'occident, il risque l'accident (pour tous les utilisateurs de paires minimales, celle-ci est libre de droits).
- Tu sais qu'il y a le triangle des Bermudes, par là ?
- Ha ?
- Ben oui. C'est dangereux. Tu risques les vagues scélérates, les sous-marins russes, les aliens, l'effet Hutchinson...
- L'effet quoi ?

Demain, j'essaie RTL.

2009-02-05T13:40:00.000-08:00

Grâce en soit rendue à France Inter, ma culture s'est élargie ce matin.
J'ai en effet découvert l'existence dans la vrai vie des "producteurs de segments". Jusqu'ici, inaccessible à l'abstraction médiatique pour cause de surcharge cognitivo-ménagère, je pensais que la formule désignait un médecin de campagne militaire, adepte de la chirurgie définitive sous analgésie frigorifique ou per os, à la gnôle découverte sous le grand-père, dans la cave de la dernière maison incendiée, quelques minutes avant la pluie de schrapnels.
Ou alors, que c'était un sobriquet charmant pour les voiliers virtuels traînant derrière eux leur sillage rose pastel, à bifurcation angulaire bi-quotidienne.
Du moins ai-je pensé tout ceci pendant le dixième de seconde qui a séparé ma prise de connaissance émerveillée du terme "producteur de segment" et sa définition par Colombe Schneck.
Et là, consternation, comme dirait Souchon. Le producteur de segment n'est pas une entité géométriogène, ni même le petit nom d'une société d'autoroute, non, rien d'aussi poétique : le producteur de segment n'est autre que le type qui tient la caméra sous le nez de Lindsay et Léonard quand Lindsay cède à JR Ewing contre la promesse d'une rente à vie correspondant à 10% de la production de pétrole des Ewing, mais JR la déshonore en public devant le PDS, qui n'en perd pas une, et la traite ensuite de pauvre naïve qui se croit à la télé.
Voilà, c'est ça, un PDS. Quelqu'un qui suscite et recueille les affres de personnes consentantes et en gère la catharsis par millions de spectateurs interposés.
Heuuuuuuh.... Il fait beau, hein, au milieu de l'Atlantique ?

Expireeeeeez !

2009-02-03T08:40:00.000-08:00

Je suis sur le site du "Monde" ! Je suis sur le site du "Monde" ! Je suis sur le site du "Monde" !

Inspirez profondément....

2009-02-03T08:38:00.000-08:00

Merci à Mousse d'Olonne qui m'a gentiment signalé que ce blog était cité sur le site du "Monde". Cela me fait très plaisir.

Addict au logis.

2009-02-03T03:16:00.000-08:00

B. m'a fait un aveu. Son mari est inscrit depuis fort longtemps à la Volvo Ocean Race. Bigre. L'affaire s'annonce délicate.
Le danger, quand on vit avec quelqu'un d'aussi sensible aux addictions en tout genre, c'est la destruction du cadre familial, tous les addictologues vous le diront. Une de mes amies, qui pratique cette discipline à l'hôpital, me racontait que les copains de ses patients, hospitalisés pour une désintoxication, leur apportaient en douce des barrettes en tout genre afin qu'ils supportent mieux le manque. Imaginons un instant le futur de monsieur B. Les joues caves, l'oeil hagard, le plasma chargé d'un cocktail de neurotropes, il scrute sur le mur saumon qui lui fait face une reproduction joliment encadrée au format 30x40 des "Tournesols". L'infirmière vient de lui proposer du chocolat exempt de théobromine, salsolinol, sérotonine, théobromine et anandamide. Berk.
Monsieur B. mâchouille sans grande conviction cet insipide succédané. Sa rêverie lui fait suivre sur le mur un point clignotant suivi d'une ligne rose, se déplaçant avec la circonspection de l'araignée mâle en quête de partenaire.
On frappe. Entrent trois personnes, au comportement tout à fait semblable à l'araignée sus-citée. C'est tout juste si on n'aperçoit pas un fil de traîne. Ces Pieds nickelés du grand frisson hospitalier extirpent des téléphones portables de leur poche, et la sarabande commence. L'un est connecté au Vendée Globe virtuel, l'autre à la Volvo Ocean Race, le troisième au Trophée Jules Verne.
Les neurotropes s'activent désespérément sur les complexes macromoléculaires intramembranaires des quelques synapses restant à monsieur B., sa fréquence cardiaque s'accélère, il transpire, ses yeux se dilatent, les moniteurs s'affolent, une sirène retentit, les Pieds nickelés s'égayent par la fenêtre du troisième étage, George Clooney lui-même (qui d'autre ?) fait irruption dans la chambre... trop tard.
Quelques jours plus tard, B. sert son 42ème Nespresso à George, avachi dans le canapé d'un salon aux murs pas poncés. Tant il est vrai que l'addiction est un phénomène universellement répandu, se jouant des générations, se jouant des sexes.

Let it snow, let it snow, let it snow (tsoin tsoin)

2009-02-01T15:55:00.000-08:00

Je n'ose même plus aller regarder le classement de Lovict. Mes lecteurs me tiennent au courant avec beaucoup de gentillesse et une manifeste hypocrisie. "Oooooh... Mais qu'est-ce qui se passe ???". Les amis de Lovict lui envoient des messages, aussi : "mais qu'est-ce qu'elle fiche, ta femme ? Elle a appris à naviguer sur la Moselle ou quoi ?". Le ratio Vendée Globe / Volvo Ocean Race (en mesure de temps d'affichage cumulé pendant le weekend) est en train de s'inverser, et ça ne m'arrange pas, parce que moi, j'aimerais bien qu'elle se termine, cette course, et... youpiiii ! Il neige !!! Il neige !
C'est beau, le direct.

Patch virtuel

2009-01-31T03:12:00.000-08:00

Horreur, il vient de s'inscrire à la "Volvo Ocean Race" virtuelle !!!
J'accepte toutes vos adresses de fournisseurs de méthadone, même en provenance d'Asie du Sud-est !

Une batterie à plat, c'est beau ?

2009-01-31T03:08:00.000-08:00

Retour du héros. Je pèse mes mots. Parce qu'il ne revient pas du ski, mon dos argenté, mais du boulot. C'est pas compliqué, nous autres, on bosse tout le temps, sauf quand je repasse devant "les feux de l'amour".
Donc, pauvre soldat revient de l'Isère, lonla, tout mal motorisé car notre Boeing 747 de chez General Motors a décidé de faire la grève, comme tout le monde. Ce remarquable véhicule, hybride d'une fourgonnette et d'une boîte de conserve mais relativement orthopédique (les lombalgiques me comprendront), avait depuis quelques jours une tendance étrange au vrombissement aéronautique, qui disparaissait dès qu'un professionnel se penchait sur la question. Que l'on ne s'étonne pas, chacun connaît l'effet placebo produit par la seule présence du médecin.
Le skipper de Lovict a donc laissé son fier vaisseau ancré près d'une plage, si j'en crois le dernier relevé de vitesse, et s'en est allé dans le canot de sauvetage. Nous sommes d'accord, ramer, c'est fatigant, mais vu les circonstances, ça ira peut-être plus vite. Et il a regagné nos pénates plié en trois dans une 205. Un long weekend de massages s'annonce.

Ma mâle muse m'amuse et mal m'use

2009-01-29T14:21:00.000-08:00

Bon. Je viens de recevoir un courriel de mon mari, courriel suffisamment abscons pour que je diagnostique une imbibition à l'Apremont, ce qui ne relève pas de la médecine divinatoire, mais d'une analyse minutieuse des indices linguistiques du message, dont voici le contenu : "Virée dans les Alpes. Mange comme 4. A demain".
Et pendant ce temps, je bois ma tisane en bossant vaguement et bloguant beaucoup. Demain, au retour triomphal de Livingstone, j'aurai droit à la ruée sur l'ordinateur, au "la vaaache, j'ai encore perdu 4356,7 places !!!" et à la bonne excuse, "y'avait pas la wi-fi en Isère", ce qu'on peut aussi traduire par "y'avait pas de Mac Ut au ski", si on fait du mauvais esprit. Mais loin de moi cette idée. Après une journée de travail, il a bien le droit à sa tartiflette, le héros de ma prose, ma mâle muse, en quelque sorte...

Le tempo des cerises.

2009-01-29T12:56:00.000-08:00

Vérification faite, Bob Cramer est 6 milles derrière Lovict. L'honneur est sauf. Pour le moment. Car B., en plein regain d'instinct conjugal, a décidé de prendre la barre, histoire de requinquer le moral de sa troupe (de gré ou de force) et de le retrouver tel qu'à son habitude, passant quelques heures par jour (empruntées à l'éducation nationale en guise de RTT) à écouter le bruit des vagues au format MP3.
Bien sûr, elle a dû abandonner tous ses espoirs de classement, mais je la soupçonne de subconsciemment désirer une victoire de son skipper sur le mien. Elle va jusqu'à avancer quelques pronostics sur la date d'arrivée, à moins que les effets de son fixe baroque ne l'aient conduite à consulter "virtual regatta" itself, afin, de prendre connaissance de l'ETA...
ETA...parce que l'ETA s'en mêle ? Je me disais bien qu'il y avait quelque chose de louche, dans cette histoire. Une organisation visant à scotcher de jeunes mâles au summum de leur forme devant un écran d'ordinateur ne peut avoir que des ramifications céphalopodidales et des objectifs douteux, du genre "expérience de Milgram"... il faut que tu restes devant ton écran... ta fille a faim, mais c'est moins important que skipper Bob Cramer... Ta femme menace de s'immoler par le feu (ah, non, c'est B., donc je rectifie : de T'immoler par le feu), mais c'est toujours moins important que passer la prochaine heure à supputer des supputations supputatives devant météoworld.com... Zygielle a accroché dans le cerisier tes CD de Bach et Buxtehude, des Beatles et de Bob Dylan, mais ça n'a pas d'importance puisque tu as laissé Bob Cramer au soleil blanc liquide du Brésil en conserve... Tes paupières sont lourdes...

Sur la grève abandonnée...

2009-01-29T12:24:00.000-08:00

En fait, la crise "bachophile" de B. était purement professionnelle. Ha, bon, ouf, j'aime mieux ça. Et puis, ça me permet d'entrevoir une explication valable à la grève inter-professionnelle qui a sévi aujourd'hui. En tant que manifestante à l'occasion, resquilleuse de tramway et dangereuse activiste estudiantine, je suis de tout coeur avec mes futurs camarades de quand je serai syndiquée, surtout si on leur impose Bach pendant le boulot. Non aux bach-otages !
Cette chère B., en plein syndrome de Stockholm, me nargue en me conseillant Buxtehude. C'est pire que Bach, dit-elle. Eh bien non, ce n'est pas pire. Au contraire. Bach, il avait la buxtehude-attitude. C'était rien qu'une groupie du pianiste du XVIIIème, Johann-Sebastian. Après, il a un peu bossé, et puis le monde avait changé, avec le développement des médias et tout et tout, il s'en est bien sorti. Un peu comme Billie Holiday et Madeleine Peyroux : c'est pareil, mais Billie, c'est vachement mieux.
Et donc (j'en reviens à ma masochiste correspondante), elle me conseille Buxtehude en me laissant croire qu'après cela, les variations Goldberg seront à mes oreilles aussi désirables que du Coltrane. Oh, l'autre, eh. Occupez-vous donc de votre homme qui file un mauvais coton. Il est dans les choux, le Bob Cramer national, non ?

Les belles Bach hante...

2009-01-27T10:36:00.000-08:00

B. est de retour, horrifiée. Après de longues semaines de sacrifice conjugal et bricolatoire (si j'ai bien compris, les travaux de sa maison, confiés à son mari, avancent au rythme de la flotille pare-choquée au large de Récife), monsieur B. s'est démotivé et envisage de laisser aller Bob Cramer tel le bateau du Vieux Marin, option inacceptable pour B. , qui ne goûte guère le travail pas fini, comme vous l'avez compris. Son argument, assez valable (et que je suspecte d'être terrifiant) est : "moi vivante, ça ne se passera pas comme ça !". Et de noyer sa frustration dans l'intégrale de Bach, ce qui signe clairement des tendances morbides.

Réponse (je me gausse) :
"Et avec tout ça, les murs ne sont toujours pas poncés ! Je vous comprends, B., j'aime moi aussi le travail bien fait, et surtout le travail terminé. Mais nous avons des moyens très différents de mener l'aventure à son terme : moi, je me coltine le compas et les drisses fantômes, vous, vous faites un chantage à la mort. C'est pas joli joli, mais je conçois que ce soit assez efficace étant donné les circonstances conjugo-professionnelles qui président à votre couple.
Il me semble pourtant, à la lecture de votre dernier commentaire, que vous avez une nette propension à la prise de risque inconsidérée. En effet, l'écoute de Bach, et même l'audition d'iceluy (puisqu'elle m'est en principe imposée par mon mari, dont les penchants sadiques ne sont plus un secret pour personne ici) provoque chez moi des manifestations assez proches de la crise maniaque, nécessitant d'urgence soit l'administration d'un anxiolytique, soit la destruction immédiate de la chaîne hi-fi.
Nous transigeons donc généralement, en optant pour du Schubert ou, si je suis magnanime, par les suites pour violoncelle, l'interprète restant au choix de mon mari, il faut savoir flatter le mâle dominant dans le sens des poils du dos argenté... J'admire donc les gens capables d'apprécier Bach sans que leurs vésicules synaptiques se mettent à projeter des neurotransmetteurs à tout va, ce qui, au vu des symptômes que je ne détaillerai pas ici, est mon cas, quelle misère..."

La culture naquit un jour de l'ennui.

2009-01-25T09:44:00.000-08:00

Mon dieu, comme on s'ennuie au dessus du tropique du Capricorne... Lovict n'avance pas, son skipper le délaisse pour "Fifa 2009" (vous avez bien lu, oui, oui), et j'en suis à exploiter Wikipédia.
Et là, j'apprends que les habitants de São Paulo, fondée en 1554 par les jésuites, centre financier et industriel de l'Amérique du sud, comptant 20 234 000 habitants, les Paulistas (et les Paulistases ? comme métastases policières avec une fôte d'ortografe ?), dont 71% sont propriétaires de leur logement, et dont le nom a donné naissance à un odonyme célèbre (odonyme,od-, de (h)odo-*. subst. Choronyme désignant une voie de communication routière, ferroviaire ou autre. Comme les autres choronymes, l'odonyme est composé d'un terme générique et d'un terme spécifique : ex. La Nationale 10), traversent le Tropique du Capricorne sur le chemin qui les mène à l'aéroport, de même que sur la route reliant São Paulo à Rio de Janeiro.
Tout de même.

Ha oui : chor-, du gr. «région, pays», bien sûr.

É ela a menina que vem e que passa

2009-01-23T04:39:00.000-08:00

Pour ceux qui suivent la course haletante qui se déroule actuellement au large du Brésil, je précise séant (à ce propos, mon postérieur est intact) que je ne suis pour rien dans les atermoiements de Lovict, supposé mettre le cap au Nord-nord-ouest, mais qui tout compte fait, et puis non, et allez, oui, tiens, je continue au cap 40°, bref, une vache n'y retrouverait pas son veau, et je m'y connais un petit peu en vaches, saines d'esprit ou non.
Ce qui, en filigrane, signifie que mon mari a repris la barre. Et que j'ai retrouvé son bateau planté au beau milieu d'un panneau "stop", il y a une heure. Même que j'ai changé les voiles, le cap et tout et tout, ce qui est assez sympathique sous ces latitudes propices à la bronzette sur le pont, ipod crocheté à la bretelle du maillot, déhanché torride derrière la barre à roue, she swings so cool and sways so gently... Pendant ce temps, Bob Cramer est planté 16 milles derrière Lovict. Il a la grippe, monsieur B.?

Si tu vas à Rio, n'oublie pas d'y rester.

2009-01-21T10:49:00.000-08:00

Supplique à B. (qui doit ricaner) :

"Aaargh ! Bob Cramer est à 6 milles devant moi ! Je canonne au prochain bord à bord, t'es prévenu, Cramer !!
B, est-ce que votre mari est bien conscient que je suis en train de jouer la peau de mes fesses à skipper Lovict sans filet et sans le précieux site de prévisions météorologiques qui permet au-mien-d'époux de se prendre pour l'Elisabeth Tessier des mers du Sud ? Il est quoi, monsieur B. ? Un adepte de Fragonard l'anatomiste et de son rejeton maudit, Von Hagens ? Un tueur en série de fessiers innocents, un pervers de l'hématome tangon-induit ? Non, bien sûr que non. Alors pitiééééé ! Qu'il hisse la trinquette et file à la cape, Copacabana et ses pulpeuses n'attendent plus que lui (sisisisi)".

Bon, d'accord, ce n'est pas très digne. Mais mon mari chausse du 45 au bout de jambes d'albâtre dignes de la musculature exubérante d'un blanc-bleu-belge, alors je m'assieds sur ce qui me reste de base et d'amour-propre. Pitié, pitié....

Elle bossa samba tôt (c'est de pire en pire)

2009-01-20T12:34:00.000-08:00

C'est un jour historique !!
(...)
Lovict a mis 3000 places dans la vue à Bob Cramer !
Comme je pilote l'embarcation de mon mari (qui a visiblement l'intention de refaire le stock de manoeuvres douteuses à me reprocher), ce positionnement enthousiasmant ne devrait pas perdurer. Les vents au large de la baie de Rio de Janeiro tournoient comme des sambistes, voire frôlent la syncope, les apnéistes et les joueurs de bossa apprécieront la joke et feront les liens sémantiques qui conviennent, moi j'ai du boulot.

Ton gréément t'agrée t-il ?

2009-01-19T12:42:00.000-08:00

A la demande générale de Boggy, aujourd'hui, chers petits amis, je vous parlerai du bout de bois le plus mythique de toute l'histoire de la régate fluviale en eaux sidérurgiques : la livarde.

La livarde est une pièce de gréément permettant de tendre les voiles auriques, qui, comme leur nom ne l'indique pas, ne sont pas tissées de fil d'or, bien qu'une couronne rouge vienne orner le point d'amure de leurs plus internationales représentantes, les voiles Elvstrom des Optimists. Les voiles auriques sont en effet quadrangulaires, comme les oreilles de tout un chacun si l'on en croit les manuels d'anatomie hollandais, "aurique" dérivant du néérlandais "oorig", "en forme d'oreille", du latin "auris", oreille. Pour toute réclamation d'ordre étymologique ou philologique, s'adresser à César, Jules, qui ne nous a pas forcément aidés avec sa manie d'envahir des peuples qui parlaient peut-être des langues convenables avant la guerre des Gaules. Mais je laisse au nouveau président états-unien le soin de refaire le monde, moi, j'ai un blog sur le gaz.
"La livarde" est également, depuis des décennies, le nom de la revue de l'Optimist , et depuis des décennies, la livarde sert de touille-vase, canne de combat et faisceau laser, sitôt les optimistes redevenus terriens. La livarde sert aussi de bâton de parole et de soutien moral lorsqu'on a 12 ans et la stature d'un CE2, et qu'on va porter réclamation contre un 5O5 lesté de jéroboams de Ricard, muni d'un vague skipper et d'un équipier non Martini-résistant, et qui vous a fait un refus de tribord à la bouée des Martiens.

Tangon a l'ivresse...

2009-01-17T01:29:00.001-08:00

Mon opération "frime" est éventée, je suis tombée sur le seul lecteur qui rabote des mâts d'artimon et qui se bidonne à l'idée d'une minette en robe longue faisant des copeaux avec le gréément d'un Moth Europe, ce qui évidemment s'apparente plus à la fabrication manuelle de chapelure sur une table de cuisine qu'au geste auguste du charpentier de marine. Pour une fois que le virtuel s'insinuait dans la réalité...
Puisque c'est comme ça, le prochain post sera entièrement consacré à une pièce de gréément qui m'est chère. Ce n'est pas le tangon, cet objet fragile qui, entre les mains d'une skipper énervé se trouvant aussi être raboteur de mât de Moth Europe devant l'Eternel et sa fille, ne résista pas jadis au contact subit avec l'omoplate de ma mère qui avait fait capoter un virement sans doute crucial. Peut-être même que c'était en mer, pour une fois...

La mauvaise éducation.

2009-01-15T12:12:00.000-08:00

B. se tâte pour le leasing de son mari. Elle estime que certes, l'homme repasse, mais qu'il perd aussi un temps fou à ne rien faire, et surtout pas poncer les murs de la maison. Ce qui lui tient visiblement à coeur, à B. Donc, elle me prévient honnêtement du vice caché, afin que que je puisse donner mon consentement éclairé. mais bon, si je dois poncer moi-même...
Il y a quelques années, j'ai proposé à mon mari de travailler pendant qu'il s'occuperait de la maison, ce qui comprend : les enfants, les animaux, les courses, la paperasse, le ménage, la cuisine, le linge, tous les travaux du jardin, tous les travaux d'intérieur (y compris faire des tranchées dans la brique pour y passer des gaines) et diverses petites choses, comme rendre service aux voisins et papoter avec eux sur le pas de la porte. Il a refusé, à moins d'avoir une femme de ménage, un jardinier, etc... J'en conclus que ma mère m'a inculqué des notions de féminisme totalement obsolètes, et qu'elle aurait mieux fait de m'apprendre à dresser les hommes comme il faut au lieu de me faire croire que manier la truelle et pratiquer un métier de mec (mon premier boulot avait encore une représentation très masculine) était le nec plus ultra de la condition de la femme. Il est vrai que Maman chérie, éclectique jusqu'au bout de sa fille, avait également projeté de me faire faire un casting chez Monsieur Bernardin, et qu'elle est folle de joie depuis que je traîne mon boa à plumes de canari d'orchestre aux fêtes de la bière (faut qu'y en ait une qui l'fasse, chantait la Québécoise). Maman n'est pas à un paradoxe près. Quant à mon père, il a largement contribué à cette éducation déplorable, car il pensait qu'en matière de sexe faible, la meilleure défense était l'attaque. C'est ainsi que j'ai su très tôt lui apporter ses pantoufles, changer une roue, piocher dans la caillasse et raboter un mât, j'ai bien dit "raboter un mât", bande de rigolos virtuels.

Ma Madeleine, c'est mon Amérique à moi

2009-01-14T12:22:00.000-08:00

Malgré mon alléchante proposition de location-vente de son mari, B. ne se manifeste pas (tant pis pour elle, qui voulait rentabiliser son mari, elle est passée à côté d'une bonne affaire). Je vais donc me trouver dans l'obligation d'attaquer toute seule la face nord de la pile de linge, qui a tout de celle de l'Eiger (surtout le côté mortel de la tâche) et comme vous pouvez l'imaginer, cela me réjouit. Mais bon, on ne peut pas demander à tout le monde de vous prêter son bien le plus cher. Nos biens les plus chers -entendez ce groupe nominal comme vous le souhaitez, Bertille aura en tout cas des choses à dire- ont passé le Cap Horn. Lovict a réussi l'exploit de s'engager dans le passage de Drake sans se laisser embarquer par le courant circumpolaire antarctique, ses vents, ses vagues, et sans s'échouer sur une roche perdue, dans ces eaux où se désagrège l'Amérique du Sud. Vu d'ici, c'est-à-dire devant un ordinateur que je ne maîtrise pas, équipé de Vista que je hais, le Horn ressemble à ma madeleine Royale Grosjean que j'ai (quelle brêle !) laissé trempouiller trop longtemps dans le thé aux catéchines anti-cellulite, parfum ananas. Même pas peur.

Harpie chasse l'eau (oui, bon, je sais, mais moi, ça me fait rire)

2009-01-14T12:11:00.001-08:00

Suite à mon caftage en ligne, je me suis teint les cheveux en blond après les avoir coupés en brosse, me suis fait refaire le nez et poser deux implants bonnet D, et j'ai aussi reçu un message de B. m'assurant que si certains indélicats naviguaient en équipe, son mari, lui, détournait hardiment les connexions internet de l'Education Nationale, notre mère à tous, au nez et à la barbe des inspecteurs de cette dernière. Bien, bien bien, la prochaine fois que les profs demanderont des moyens pour l'école, on saura pourquoi. Mais si le pauvre homme en vient à de telles extrémités, c'est aussi parce que cette sacrée B. l'a réduit à l'esclavage et que non content de mener une course harassante sur toutes les mers du globe, il doit également faire le repassage. Cet homme est éminemment sympathique, je le veux je le veux je le veux ! Même s'il triche, même s'il ment, même s'il vole, et même si son épouse est une harpie. Oui, je sais, la moralité s'efface devant les mètres-cubes.

Parce que je suis partie au planning...

2009-01-14T10:38:00.000-08:00

Que mes lecteurs nombreux, chéris et préférés veuillent bien m'excuser, mais j'ai eu un planning chargé et surtout, mon ordinateur non moins chéri et préféré est allé se faire faire une beauté chez un technicien que j'espère compétent.
En attendant, j'essaie de faire fonctionner Vista maudit, qui fait en beaucoup plus compliqué ce que XP permettait d'effectuer à peu près simplement, et je passe mon temps à chercher de l'aide sur les forums de gens qui savent. Tout cela dans l'urgence. Soyons honnête, c'est une urgence à mon niveau, il n'y a ni mort d'homme, ni de femme, ni de qui va sur l'eau. Mais tout de même.
Je reviens bientôt, parce qu'avec tout ça, Lovict a passé le Cap Horn dans mon dos. C'est un peu comme louper les premiers pas de son rejeton. Toutes proportions gardées (tout le monde marche, ou presque, mais passer le Cap Horn...).

Haka faire comme ça si tu veux gagner.

2009-01-11T08:19:00.000-08:00

En ma qualité de reporter intègre et impartial, je me dois de porter à la connaissance du public et surtout des malheureux navigateurs virtuels tirant la langue à la 5447 ème place (en particulier), la monumentale arnaque qui permet à des concurrents indélicats de caracoler en direction du nord.
Mon forçat des mers personnels doit son remarquable parcours à son opiniâtreté, à la Wifi des grandes chaînes de restauration américaines, et aussi à quelques non-options désastreuses qu'il me reproche régulièrement depuis mi-novembre. Cela signifie qu'il tourne autour de son écran tout seul comme un grand depuis le départ, ce qui n'est pas le cas de tout le monde. J'explique.
Imaginez que vous repreniez contact avec, au hasard, votre copine Jianwei qui labeure dans un bureau de multinationale à Canton (ni shenti hao ma, Jianwei ?), ou (encore mieux) avec votre cousine Jocelyne qui a épousé ce grand niais de Bob et a émigré par amour et par la force des choses en Nouvelle-Zélande.
Bob est très sympa, bien qu'il danse le Haka à chaque réunion de famille, enterrements compris. Il pratique la planche à voile, et surtout, se lève à 7h00 du matin heure locale pour arriver au bureau à 9h00, ce qui lui fait allumer son ordinateur à 9h30. A 23h00, heure française, il fait une petite pause et vous en profitez pour lui passer la barre. Pendant que vous allez prendre un repos bien mérité, Bob skippe votre bateau, comme tout le monde, pendant ses heures de bureau, puis rentre chez lui, et, avant de dîner, vous passe tranquillement le relais.
Vous avez évité les sautes de vent intempestives, les options catastrophiques, les îles surgies de nulle part. Vous êtes ravi et fier de vous. Vous avez oublié que le Vendée Globe, c'est en solitaire. Vous êtes un sale tricheur, vous méritez bien que ce crétin de Bob continue à bondir sur les tables en vociférant chaque fois que Jocelyne aura le mal du pays ou une nièce qui se marie.

Et que vas-tu faire du reste de ta vie ? Mmmm ?

2009-01-11T07:46:00.000-08:00

B. a choisi la zénitude. Elle écoute George Delerue, et vu ce qu'elle me raconte de ses options comportementales (inspirées de son héros statistiquement vainqueur, Desjoyeaux Michel) face à sa progéniture déchaînée et à son mari statufié dans le "o" du Cap Horn (si, si, je l'ai vu), je me demande si elle n'a pas également fumé ses vinyles.
Réponse.
"En ce qui me concerne, la sérénité, l'efficacité et le taciturnité ne sont pas des comportements mais des vues de l'esprit, un truc de maître Yoda chargé au Black Widow ou l'attitude contractuelle de l'employé du mois des PFG. Mais mon sac à main est rangé, dans les limites d'un sac à main, cela va de soi.
Et je ne fais que des garçons (mes gamètes sont des X-killers, c'est certain). C'est peut-être moins difficile à dresser qu'une meute de filles. C'est vrai, on les met devant Téléfoot ou le VGV et on a la paix.
Quant à Delerue, je l'associe à Truffaut, et puis Varda à Demy, et Demy à Legrand et Legrand à "What are you doing the rest of your life?", question cruciale autour de vingt-trois heures.
Tiens, je vais faire un tour sur Youtube pour finir la soirée en versant des tombereaux de larmes. Sarah Vaughan chantant "What are you doing..." avec violons kitsches, flûtes et cors, un big band qui bigbande, Legrand aux commandes et... ce doit être le titre...."

Les lois inconnues.

2009-01-08T07:27:00.000-08:00

Mon mari n'aime pas les statistiques. Modéliser le hasard, c'est l'oxymore du siècle, le fond de commerce de la Française des jeux, bref (dit-il), une arnaque de dimension internationale. Des preuves ? Quand il part en vacances, il pleut. Ou il fait moche. Où qu'il soit, même là où d'ordinaire, on bronze. Les climatologues en perdent leur climatolangue et se mettent à élaborer frénétiquement des théories inédites, prouvant de manière indubitable que les errances d'El Niño maintiennent l'anticyclone des Açores sur Colmar du 12 au 26 juillet, et ce de manière cyclique depuis cette année. Je suis témoin. Naples en polaire, en plein mois de juillet, c'est mon mari. Et la météo actuelle sur la Canebière laisse à penser qu'il ne me dit pas tout de ses déplacements.
Les naufrages successifs de Jean Le Cam font partie de ces pieds de nez aux probabilités. Ils sont la preuve qu'on peut croire dompter le hasard, mais sûrement pas le sort.

Si sancir coule Le Cam, ce souci saoûle sa femme.

2009-01-07T04:41:00.000-08:00

Jean Le Cam est sauf, après avoir sanci dans les Hurlants. Sauvé par son copain, Vincent Riou (il ne faut pas croire, je suis aussi renseignée que n'importe quel matelot). Ce n'est pas Pince-mi-pince-moi ou Enif (je ne parle même pas de Bob Cramer, qui caracole sans états d'âme dans le peloton de ceux qui ont le temps), qui se seraient détournés pour arracher Lovict aux hauts fonds de Macquarie. Je pense que la prochaine régate virtuelle devrait prévoir des fortunes de mer aussi personnalisées qu'aléatoires, sanctionnées par une disqualification en bonne et due forme avec interdiction de reprendre la course. Les concepteurs des jeux numériques n'en étant pas moins hommes, je serais étonnée s'ils n'acceptaient pas, sous certaines conditions en euros dans le texte, de rendre un peu moins hasardeux les virtuels naufrages.
Soeurs de misère, femmes de marins mes amies, vous avez quatre ans pour remplir vos bas de laine.

Sexuel, oui, mais trop sexuel, euh... oui, après tout.

2009-01-06T13:43:00.000-08:00

B., à qui je dois de relancer l'inspiration fort à propos, m'envoie une pique à destination de mes mâles lecteurs anonymes à la "soi-disant masculinité offensée" par ce blog (je cite, vous vous arrangerez avec elle après). Elle ajoute que ce sont les mêmes qui revendiquent quand ça les arrange leur statut de nouveaux pères ou de métrosexuels.
Ce message m'a intriguée.
Les nouveaux pères, je connaissais, ce sont ceux qui apprennent à changer les couches du fruit de leur ardeur, pour décréter ensuite qu'une mère fait cela tellement mieux qu'eux... Je vais m'attirer les foudres de mes lecteurs plus ou moins jeunes papas, mais qu'ils se posent la question: d'après mes savants calculs, ils sont en train de me lire (les dons divinatoires d'Irma ont fini par déteindre sur la Castafiore), donc ils sont devant leur écran, donc certainement pas à la cuisine à récurer les casseroles, ni en train de donner le sein à leur progéniture assoiffée, ni même le biberon, à moins qu'ils me rétorquent qu'on peut donner le biberon tout en scrutant les atermoiements des vents de l'hémisphère sud via météomarinedesmersdusudpointcom.... ce à quoi je réponds que mettre un enfant de 7 semaines devant un écran est un acte de déshominisation précoce, c'est ma prof qui l'a dit et ma prof c'est Piaget de retour parmi nous, alors profil bas, les nouveaux pères !
Mais je m'égare -panne de GPS- et j'en reviens donc au terme de "métrosexuel". Alors là, je dois une fière chandelle à mon amie B. J'étais totalement passée à côté de ce qualificatif lors de mes lectures assidues des numéros périmés de "Cosmopolitan" de la salle d'attente de mon médecin référent (ça m'apprendra à ne faire que les tests). Comment aurais-je pu briller à ma prochaine soirée du Rotary, dans 14 ans, en ignorant tout des métrosexuels ? Fidèles et infidèles lecteurs, j'ai la joie de vous annoncer qu'une recherche-éclair sur Wikipédia m'a permis de tirer votre portrait de métrosexuel VGViste, attention ça décoiffe.
Voici donc ce que vous êtes supposés être, bande de métrosexuels (je ne m'en lasse pas, de ce mot, je ne m'en lasse pas !). La citation n'est pas exacte, car la justice admet mieux le plagiat que l'entorse au copyright par copié-collé, sed lex, verre de cantine : vous faites très attention à vous (ça...), prenez soin de votre corps, de votre alimentation (c'est là que ça se gâte), etc (faudra m'expliquer le "etc", Wiki chéri). Icônes de la métrosexualité : David Beckham, Brad Pitt, Robbie Williams, Cristiano Ronaldo, Frédéric Michalak. Ben oui, je sais, ô mon époux, c'est tout toi...

Mille millions de mille bobards !

2009-01-05T03:24:00.000-08:00

Poursuivons. Donc, j'ai épousé un avatar du capitaine Haddock. L'homme, marin pour de vrai quand l'occasion se présente, est parfois précédé d'une pipe, et voue au rhum et au whisky un culte qui n'a d'égal que celui qu'il consacre également aux manoirs et autres demeures notoirement inchauffables (d'où le whisky). Il lui manque toutefois la casquette, qui ne lui sied guère, et le col roulé, qui le gratouille. Quel dommage, j'aurais rêvé lui tricoter des pulls St James...Il est également doté d'un organe impressionnant, qui lui permet de se livrer aux étonnantes facéties qui me ravissent depuis... houlala, ça fait un bail ! Bref, il a une voix remarquable, et le rhum aidant, les bachibouzoukeries en voix projetées du capitaine Haddock font pâle figure à côté des improvisations vocales de mon mari, qui barytone et contre-ténorise avec ardeur. Il faut dire qu'il vit avec une espèce de Castafiore. Et ça déteint, je crois.

Tonnerre de Brest !

2009-01-04T09:26:00.000-08:00

Certains lecteurs de mon blog (en vente partout), soucieux de l'effet que fera mon mari aux hordes de journalistes blondes et court vêtues, à son arrivée aux Sables d'Olonne, lui conseillent de se raser. Mais comment ont-ils su ? Le skipper de Lovict brave en effet les éléments et la crème solaire depuis la puberté fatale qui fit de lui l'hirsute pilo-thermostaté qui partage mes draps quand la météo lui en laisse le temps. Je vais essayer de le décrire dans le nombre de lignes imparti par Facebook, et pour cela, un joli souvenir suffit : celui de notre fils aîné, feuilletant un "Tintin" derrière le canapé du salon, et s'écriant soudain, du haut de ses 18 mois : "PAPAAAA !" (sirène montante). Il désignait, ravi, Archibald Haddock.

Gaffe...

2009-01-02T00:35:00.001-08:00

Trois abonnés fidèles... Salut, troisième abonné fidèle !

Même pas cap !... un comble.

2009-01-02T00:31:00.000-08:00

Depuis quelque temps, Lovict reçoit par le biais de sa CB des messages d'encouragement émanant d'inconnus.
Je cite, sans assurer l'exactitude des propos que je rapporte :"Bonjour à ta femme" "Te laisse pas bouffer" "Bon courage""Elle nous a bien fait marrer" 'Eh ben mon pauvre vieux" (pour ce dernier, j'ai laissé la bride sur le cou à ma verve et ma connaissance de l'empathie masculine).
J'en conclus, vu le nombre ridicule d'abonnés fidèles (mais merci à mes deux courageux, et bonne année à eux), qu'un certain nombre de navigateurs à la petite semaine viennent lire mon blog (en vente partout), n'ont pas les cojones de laisser un commentaire, et viennent ensuite me débiner auprès de mon mâle dominant, espérant sans doute gonfler les statistiques attendues par Tof. Ben raté, les mecs, mon homme a cafté. Il faut dire que ça lui a fait tout drôle de recevoir des messages d'inconnus s'informant de ma santé, mettez-vous à sa place.
Alors, voilà : je vais bien, je ne suis pas blonde, pour les mensurations vous repasserez, je suis contente d'amuser la galerie, et pour le moment notre mariage résiste aux flots déchaînés du Pacifique numérique.
Et merci aux fantômes du net de continuer à me lire.

Voodoo child

2008-12-31T02:19:00.000-08:00

B. s'affaire autour d'un repas de fin d'année qu'elle qualifie joliment, pour le moment, de "plus virtuel que le Vendée Globe du même nom". Qu'elle se rassure, la ligne d'arrivée est proche, du moins pour son repas. Nos étonnants voyageurs en sont encore loin. Elle supportera donc, jeune mère courage, les altérations neurologiques qui se manifestent chez son connecté mari, désormais atteint d'anosmie (entre autres amusants symptômes), puisqu'il semble ignorer -je cite- l'urgence sanitaire que représente une couche débordante. C'est sûr, ça énerve. Et comme B. assure à la fois (hum) l'élaboration du repas de fête et le recyclage des déchets de l'industrie alimentaire du petit pot, elle se laisse emporter, c'est bien compréhensible, et imagine déjà le fiasco de sa soirée, bataille rangée entre les vaillants soldats de la marine virtuelle et leurs femmes, bien ancrées dans le principe de réalité, par la force des choses et celle de leurs enfants.

Soutien moral (Non, B. t'es pas toute seule !)
"B., puisque nous sommes entre ricaneurs -à ceci près que je ris un peu jaune, et ce avant même les ripailles du 31, ce qui augure assez mal de mon taux de GGT pour ce début d'année-, paraphrasons ce brave Anacharsis, qui souffrait certainement du mal de mer : trois catégories d'hommes se partagent le monde, les vivants et les morts, et ceux qui vont sur toutes sortes d'eaux. Je confirme mon appartenance à cette catégorie zombiesque lorsque je m'aventure sur les flots (cf. supra "la petite ligne rose"), ainsi que celle de mon mari lorsque sur les cristaux liquides il vogue."

Adrénaline

2008-12-30T11:06:00.000-08:00

- Tu as encore perdu 15 places.
- HEIIIIIN ???
Réveil subit du marin en pleine digestion de plats qui auraient pu être lyophylisés, rehaussés d'une petite crème fraîche et mitonnés 87 minutes par myself en personne (qui pourrais également être lyophylisée, mais personne ne semble s'en rendre compte tellement il est normal que je sois là), tout ça devant un bon petit powerpoint comme il faut, avec camemberts, histogrammes et animation damier aléatoire (c'est joli, le damier aléatoire). Autant vous dire que le traumatisme sub-hypnagogique est sévère.
- Hin, hin, même pas vrai ! T'as eu peur, hein !
Il m'arrive de faire des niches à mon mari, taquine que je suis. Justement,Tof, modeste-navigateur-virtuel-qui ne-se-prend-pas-trop-le chou de son état, manifestait il y a quelques jours son désir d'obtenir des statistiques sur les ruptures dues au Vendée Globe Virtuel. Je lui donnerai des nouvelles très régulièrement. Promis.

I winch you a merry christmas.

2008-12-29T01:13:00.000-08:00

J'ai oublié de présenter mes voeux à la famille des skippers engagés dans le Vendée Globe. En ces périodes de fêtes, il est d'autant plus difficile de supporter l'absence du père, dont la chaise inoccupée vient rappeler quelles terribles épreuves il affronte alors que l'on festoie : l'eau lancée à l'assaut des espars, le vent qui hurle à voix de métal dans les drisses, le froid qui mord la main figée sur la manivelle de winch, le réseau internet saturé par la masse d'abrutis qui s'envoient des cartes Dromadaire pour éviter de payer le timbre, et je viendrai manger quand la carte des vents sera mise à jour, ça ne saurait tarder, commencez sans moi. J'arrive.

Sexe, drogue, rock'n roll et philharmonie.

2008-12-28T03:28:00.000-08:00

Ma correspondante unique, B., est revenue de ses agapes familiales. Et figurez-vous que pour meubler la conversation, jusque là monopolisée par des bruits de machouille et de déglutition (on sous-évalue généralement le pouvoir de nuisance de la dinde aux marrons), elle n'a pas hésité -sacrée B. !- à parler de l'addiction de nos maris respectifs et privés. Ce qui a occupé, je cite, douze minutes de la soirée, c'est déjà ça de pris. A quelque chose, malheur est bon... Je retiens son astuce pour l'appliquer à mon prochain weekend au sein de ma belle-famille. Je n'ai aucune raison de ne pas espérer que mon beau-père ne se lance pas dans une course folle et chronophage pour rattraper son fiston, ce qui aura, je l'espère, l'heur de plaire à ma belle-mère.

Par ailleurs, B. s'étonne de voir l'épidémie s'étendre à d'éminents musiciens d'orchestre de ses amis, ce qui moi ne m'étonne guère, puisque la pratique de la musique n'a jamais empêché personne de s'adonner à des plaisirs coupables, j'en veux pour preuve les Rolling Stones, Iggy Pop, Anita O'Day, Janis Joplin, Charlie Mingus, Miles Davis, Samson François et autres joyeux compères, les musiciens classiques n'étant sans doute relativement épargnés que parce que ça ne se fait pas de le dire. On les sait d'ailleurs accro aux béta-bloquants -imaginez le trip dans les loges. Réponse donc, à l'innocente B. :
" Ne vous laissez pas aller à la désespérance ( c'est l'euphémisme du désespoir, mais que diable, assumons le désespoir, Barbara le faisait bien, elle !) : le premier violon n'est qu'un béjaune des technologies modernes, et en plus, il doit attendre l'entracte pour assouvir ses vices. Alors que les trompettistes et les trombonistes (on dit comme ça chez nous), profitant de la place peinarde qui est généralement la leur (au fond, contre le mur), savent depuis longtemps lire "Paris Turf" et consulter leur messagerie Bouygues PENDANT le concert. Références bibliographiques : moi-même, ma vie, mon oeuvre et mes potes, et (certainement, il suffirait de le lire...), Lehmann Bernard, "L'orchestre dans tous ses éclats, ethnographie des formations symphoniques", Paris : la Découverte, 2005, 261p. J'ajouterai que le premier violon n'a pas loisir de planquer son verre de bière quand il officie, ou du moins pas celui de le boire, alors que mes copains, si." (Et moi donc!)

Qui qu'a ri ? Le Kakariki de Macquarie ?

2008-12-27T05:51:00.000-08:00

Mousse d'Olonne m'a gentiment fait connaître le nom de l'île sur laquelle Lovict a accosté en le faisant un peu pas exprès : l'île Macquarie. Depuis, je suis devenue fan de cette île et de ses habitants. Je vous présente donc les gentils lapins myxomateux (Myxomatus lapinus species), le Royal Manchot, et les people locaux : le Gorfou de Schlegel, jet-setter à particule coiffé par Alexandre, l'Albatros fuligineux à dos clair, le Manchot papou, le Gorfou sauteur et celui que vous attendez tous, le Kakariki de Macquarie. Et tout ce petit monde mène une vie trépidante à cause des tremblements de terre, car l'île Macquarie n'est rien d'autre que l'unique résurgence du manteau terrestre au-dessus du niveau de la mer. Un peu comme si la Terre, se moquant de nous se moquant de tout, nous tirait une langue de 170 kilomètres carrés...
Et du coup (je vous le donne en mille) : "t'as vu, j'ai bien fait de m'échouer là". Sûr, mon chéri, La Pérouse n'aurait pas fait mieux.

...et nous voilà tous à l'eau, nageant vers un îlot, parmi les cachalots, tsouin tsouin !

2008-12-25T10:56:00.000-08:00

"Il y a un Slimmy Burger, près de chez tes parents ?"
Comme si je ne comprenais pas la manoeuvre.
-Tu ne vas tout de même pas emmener ton ordi chez mes parents ???
- Ben si.
-Eh bien, je t'annonce qu'en Moselle, le 26 décembre est férié, et que le Crispy Full Fat Food sera fermé, et toc.
- Bon, ben on part à 11 heures, alors.
- Non mais ça va pas ???
- Ouais, mais je vais encore perdre des places, déjà que leur île, elle m'en a fait perdre 200...
- Bien fait, t'avais qu'à faire attention.
- Mais la ligne rose, elle passait en-dessous !
Un jour, sur un vrai voilier sans ligne rose (j'oublie à dessein le pointillé que je réalisais régulièrement et à mon estomac défendant), nous nous sommes échoués à l'entrée d'un port. Il est vrai que le balisage était obscur, mais des autochtones nous faisaient de grands signes depuis les rochers, et nous leur répondions "bonjour, bonjour !" (sympas, les autochtones). Jusqu'au raclement titanesque. Et qui c'était, le skipper ?

Aïe, mais soudain, aïe aïe aïe, un récif de corail, bouscula l'esquif et le gouvernail....

2008-12-25T06:51:00.000-08:00

C'est Noël ! Lovict vient de s'échouer sur un îlot du Pacifique !
Commentaires : "Non, non, mais c'est dégueulasse, franchement, là je trouve ça hallucinant, je vise en dessous de l'île (on dit "à tribord", dans ton cas, marin de pacotille !), j'avais super-bien remonté (13675ème, tout de même), en plus c'est une micro-île que tu vois à peine, il a fallu que je grossisse le truc pour la voir (on dit "zoomer", matelot...), et il faut en plus que je reparte en sens inverse, et franchement, c'est dégueulasse, c'est un sacré bug, ça, comment tu peux rentrer dedans, mais regarde (ben non, je prends ce que tu dis en sténo, je peux pas regarder), si je passe 2mm en dessous de la terre, ça représente des kilomètres, et arrête d'écrire tes conneries (non, c'est trop marrant), j'suis dégoûté et j'ai beau repartir à l'envers il veut pas se déséchouer..."
- Tu vas perdre des places, alors ?
Intervention du fiston : "T'as fini de te déséchouer, Papa ?"
- Ecrase.
Champagne !

Les objets inanimés ont une âme, et elle est malfaisante.

2008-12-23T12:49:00.000-08:00

Mon ordinateur m'a refusé toute connection pendant 12 heures, au cours desquelles seule l'idée qu'il contient des fichiers assez précieux pour ma future carrière (dans un avenir lointain, apparemment) m'a empêchée de l'attaquer toutes griffes dehors. Car je résiste quelquefois à mes pulsions (j'ai bien dit quelquefois), surtout computeuricides, contrairement à mon marin virtuel que je vis, il y a quelques années, tenter de "changer le fusible" (dixit) de notre vieux MacIntosh en l'incisant délicatement avec une scie à métaux, sur le carrelage de la cuisine, devant le réfrigérateur, et en proférant les inévitables invectives chirurgicales : "nom de Dieu de saloperie, c'est pas un ordinateur -ça marche aussi avec un fémur- de (biiip) qui va me résister, passe le tournevis (femme !)".
Bref, maintenant que j'ai délicatement (moi) réussi à faire fonctionner la bête, je me demande si le processus inverse, appliqué sur l'équipement informatique de mon mari, ne pourrait pas régler pour un bout de temps le petit souci que représente l'addiction grandissante du skipper de Lovict au Vendée Globe virtuel. Il me faudrait un produit de substitution pour passer le cap de la crise... Un Tétris pourrait faire l'affaire...

On dirait que je serais pas là.

2008-12-22T10:15:00.000-08:00

Dans la vie d'une femme de marin virtuel, il y a quelquefois, malgré la lutte engagée pour garder les talons bien ancrés dans la réalité (et avec elle, les crèmes au caramel qui ne veulent pas prendre et 2 mètres de cubes de linge à attaquer par la face nord avec mon fer à repasser en guise de piolet), un désir obscur et paradoxal de virtualité. Par exemple, on dirait que je serais en vacances toute seule sur une plage paradisiaque. Il ferait 28°C, l'eau serait à 25°C sans une vague et un nageur sur 500 mètres. L'océan murmurerait sa berceuse. Le sable serait fin. Il y aurait des noix de coco, des dattes et des bananes et des poissons grillés au soleil. Il y aurait un orchestre de jazz rien que pour moi et au soir tombant, je chanterais comme Sarah Vaughan, appuyée contre le demi-queue et doucement enveloppée de vapeurs de contrebasse et de bugle. Le batteur serait délicat et même moi, je serais dans le rythme. La nuit serait longue et bleue. Voilà.

Cassage du col...

2008-12-20T13:02:00.000-08:00

Aujourd'hui, je fais la révolution toute seule devant mon écran et c'est tout. En confirmant que naviguer en eaux troubles, c'est pénible.
Bienheureux lecteurs, un direct live sans oreillette : mon cadet, essayant de s'asseoir sur les genoux de son père, déclenche une réaction vive (les genoux en question sont en porte-à-faux) : "ha, non, arrête, regarde, tu vas casser les jambes de Papa et ça va être pire que Yann Eliès".
On croit rêver...

Dommages collatéraux.

2008-12-19T00:12:00.000-08:00

Voilà que la compétition rattrape malgré elles les femmes de marins virtuels. B. soutient Desjoyeaux, et moi, j'ai choisi au hasard (mais en vertu de tendances féministes exacerbées par l'heure tardive à laquelle mon mari rejoint le lit conjugal-de-temps-en-temps) Samantha Davies (vas-y, cocotte !). B. prétend que la demoiselle est too much tout pour être honnête, alors que Desjoyeaux, aaaaah... Desjoyeaux are a girl's best friends, c'est bien connu...

Réponse à B. :
"Je ne connais pas Samantha Davies, je l'ai choisie au hasard parmi les skippeuses ou skipprices de la course (ça fait un peu gentil kangourou, "skipprice"). Ca lui faisait tout de même 50% de chances d'être ma favorite. Vas-y, Samantha !
Dites, B., ce n'est pas parce que mon mari a en commun avec le coelacanthe sa grande bouche, sa génétique préhistorique et un tempérament de cénobite qui le pousse à considérer son prochain avec d'autant plus de méfiance que ce prochain le grand-largue dans le Vendée Globe virtuel, qu'il faut qu'on oublie que nous sommes soeurs de misère..."

C'est là qu'hante le coelacanthe.

2008-12-18T06:30:00.000-08:00

En 1938, dans l'océan Indien, Hendrick Goosen et Marjorie Latimer découvrirent un énorme poisson qu'ils n'avaient encore jamais rencontré. Ce spécimen fut reconnu comme étant un coelacanthe, supposé éteint depuis 75 millions d'années. Bien que leur survie soit mise en péril par la pêche en eaux profondes, quelques 600 spécimens battent encore, au trot de leurs nageoires paires, croisées et pré-chiridiennes, les eaux froides des canyons sous-marins de l'Océan indien. Digne membre vertébré du club très fermé des fossiles vivants, refusant de survivre à la pression atmosphérique, le paisible coelacanthe garde jalousement le secret de son éternité génétique.

Le post du jour, en partenariat avec les dindes fermières de Loué, la Préfon et les coopératives viticoles du Roussillon.

2008-12-18T04:28:00.000-08:00

Bob Cramer enfonce Lovict dans les profondeurs du classement, aussi sûrement qu'un iceberg désastreux coula jadis le Titanic. Mon skipper fait une jaunisse. B. me rassure en m'expliquant comment son mari trouve le moyen de naviguer avec autant d'assiduité: il n'est ni insomniaque, ni retraité, mais doublement sponsorisé par l'Etat français (un peu) et par elle (beaucoup).

Je pense que je vais soutenir Monsieur B., en tant qu'étudiante sponsorisée, chanteuse sponsorisée, écrivaine sponsorisée... Le non-retour sur investissement m'est régulièrement (et gentiment, mais la chose est dite !) reproché. La réaction de mon homme n'est en fait qu'une manifestation de jalousie, puisqu'il ne rêve que d'une chose : que nous inversions les rôles et qu'il devienne enfin oenologue, marin pour de vrai et prof de golf à plein temps, oubliant dans la foulée que l'existence de sponsorisé implique le rangement de la maison, le ménage, l'entretien du jardin, les réunions parents-profs, les courses, la tenue des comptes, la cuisine et surtout le fait de savoir se servir d'une perceuse et d'un marteau sans faire courir à la maison un risque d'effondrement chaque fois que le stimulus bricoleur se fait sentir. Eh oui, tout ça. Sans compter la satisfaction de mes légitimes attentes, cf. un précédent post, mais ça, ça va de soi...

Oui, mais moi je bosse !

2008-12-17T04:26:00.000-08:00

Le mari de B. se gausse de la déroute de Lovict, qui baguenaude au sud des Kerguelen. Je le sais, parce que B. me rapporte scrupuleusement les propos de son mari, en état de transe devant son écran plus souvent qu'à son tour... Je livre donc à B. une explication de la déroute de Lovict (je cite les propos de mon mari qui en assume le copyright) : "tu vois les grandes lignes roses ? C'est quand je bosse. Tu vois les grandes lignes bleues de Bob Cramer ? C'est quand il dort. Le reste du temps, il tire des bords. Mais il y passe son temps ou quoi?". Donc, hin hin, la pile du Cramer est bien venue, et vivent les marines !
Je poursuis : "De toute façon, j'ai commencé une remontée fantastique, je suis 16408ème. Et l'autre, il n'est que 4062ème."

Il me semble que j'ai commis une erreur stratégique en rapportant les réflexions vexatoires de M. Bertille à M. Lovict. L'amour propre de ce dernier ne va-t-il pas le pousser à me réveiller à 3 heures du matin afin que je prenne des ris ou que je change de cap, ou tout simplement, que j'aille voir si tout va bien au large des Kerguelen ?

D'accord, mais je n'en pense pas moins.

2008-12-12T01:28:00.001-08:00

J'ai laissé mon récit maritime et conjugal en plein suspense. Que croyez-vous qu'elle fit ?
J'avoue qu'après avoir réfléchi quelques secondes, je cédai au chantage, ou plutôt, pour utiliser une rhétorique empreinte d'actinobacillose linguale bovine, je choisis une alternative diplomatique. Je ne peux en effet pas me permettre de ne plus rien demander à mon mari, mes entrailles (digestives et autres) ont leurs raisons qui défient la raison, et je tiens à préserver les activités parallèles et essentielles qui font de moi tout simplement moi.
Je l'ai donc rappelé, et, bille en tête : "Non mais ça ressemble à quoi de pêter un boulon pour un bateau virtuel ? On dirait ton fils quand il joue à Fifa 2007 !". Puis, j'ai gentiment obtempéré et effectué les manoeuvres de quart qui vont sans nul doute permettre à Lovict de flanquer la pile à Bob Cramer.

L'heure du Samu

2008-12-11T00:17:00.000-08:00

23h30, hier soir. Je travaille (on applaudit bien fort). La sonnerie du téléphone retentit. Mon sang ne fait qu'un tour : c'est l'heure du centre 15, des décompensations cardiaques, des crises d'angoisse, des pics thermiques.
- "sa-a-luut..."
Le skipper de Lovict vient de finir sa journée et me passe un petit coup de fil pour tuer le temps entre la signature du contrat mirobolant qui éloigne le spectre du ragout de chien pour donner des globules aux enfants, et son retour à l'hôtel. Tu parles.
-"Tu pourrais me rendre un service ?"
- Ben oui.
- Tu peux aller voir où en est mon bateau et le manoeuvrer ?
- Mon chéri, j'ai autre chose à faire et c'est non ! (pour ceux qui ont loupé les épisodes précédents, je rappelle que dès que mon mari a le dos tourné, je débranche les câbles tendus sur la moquette et je mets l'ordi de salon au chômage technique).
- C'est même plus la peine de me demander quoi que ce soit !!!! (hargne-t-il)
Et il raccroche.
Je vous laisse méditer.

La garce !

2008-12-09T12:46:00.000-08:00

Tout en bas de l'écran, un anneau bleu ceint le globe. Dans cette zone, aucune terre ne vient briser la course des vagues et la furie des vents. C'est là que le navigateur téméraire peut espérer rencontrer les vagues les plus hautes qui soient.
Parfois, s'élevant de la tourmente, se dresse face au marin la vague scélérate. La vague scélérate ne répond pas aux règles rassurantes de la météorologie et de la mécanique des fluides. Elle est le fruit des remous et du hasard, quantique monstruosité liquide, qui semble ne surgir du chaos que pour s'abattre sur le navire de passage. Sa chute inaugure le retour à l'état d'équilibre d'un océan débarrassé de tout corps étranger. Fugace et curative, la vague scélérate, dans sa course de l'Apocalypse, est de l'ordre du divin.

Carcharodondaine et dondon.

2008-12-09T12:14:00.000-08:00

Lovict a croisé le Cap de Bonne Espérance et la fameuse porte, dont l'existence lui est apparue trop tardivement pour que je puisse espérer que l'aventure se finisse un peu plus tôt... Il s'est dérouté et en remontant vers le nord, est tombé dans une dépression.
Les vagues clapotent.
Pour s'occuper, le skipper sur les nerfs scrute l'horizon mouvant. Parfois, sous le vent d'une baleine, il en hume l'haleine ammoniaquée.
Pendant ce temps, à quelques mètres sous sa quille, seule l'ondulation régulière des eaux sauvages signe le passage, en toute majesté, du grand requin blanc.

Actes de langage.

2008-12-09T12:04:00.000-08:00

La fidèle B. me relate ses aventures au Leroy Merlin du coin. Ou : comment mettre en oeuvre des procédures de gestion conversationnelle relevant d'ethnométhodes en usage au Leroy Merlin du coin, malgré le fait que les interactants soient totalement engagés dans une pragmatique basée sur un cotexte original, en l'occurrence la régate virtuelle du Vendée Globe. Traduction : comment rappeler au vendeur que les 50èmes, on s'en balance tant qu'il oublie un peu notre chéri et nous indique le prix du pot de chrysanthèmes.

Et moi, je ris.

Coup de fil de l'étonnant voyageur : il me relate sa journée (j'en fais autant), il dit bonjour à ses fistons et soudain : "Papa, il voudrait qu't'ailles voir son bateau !". Hors de question, et pis d'abord, Firefox ne veut rien savoir de la régate virtuelle (les renards sont des êtres civilisés, Saint-Ex, un vrai voyageur, LUI, l'avait bien compris...). Il faudrait donc que je tende le fil d'internet à travers la salle-à-manger (la déco de ma maison est du style "free.fr") pour connecter l'ordi vendu à Windows, alors que je viens d'enrouler les câbles de connexion pour la semaine, et ça, c'est au-dessus de mes forces. "Tu dors chez ton copain J.P, il ne va pas te refuser ça....". Au pire, J.P. va être contaminé et sa femme viendra nous rejoindre ici, où c'est qu'on rigole...

Retour du héros (chose promise...)

2008-12-06T05:29:00.001-08:00

Retour du Héros.
Bises, puis le héros va enfiler ses charentaises (les héros sont fatigués le vendredi soir). Et environ 3 min15 après l'inaugural "chériiiie! c'est moiiiii !", il profère :
- Faut que j'aille voir mon bateau, j'ai pas pu m'en occuper cette semaine.
- ah ?
- Ouais, et à l'Ugly Huge Full Plein d'Acides Gras Poly-insaturés d'Autun,ce soir, la wifi merdouillait. J'ai encore perdu des places !
Nous allons donc constater les dégâts, ce qui nous permet d'apprécier le parcours de Bob Cramer et de Pince-mi-pince-moi.
Le taux de testostérone du héros monte en flèche, ce qui se traduit par une diatribe (furieusement teintée d'envie) sur les ceux-là qui ont le temps pendant la semaine, et par le sempiternel "mais tu vas voir comme je vais me te les faire". Et c'est parti.
Mille excuses anticipées, donc, aux sympathiques et amicaux Bob Cramer, Pince-mi-pince-moi et autres virtuyachts qui vont se te me les faire faire.

Rien que pour mon abonné unique et préféré.

2008-12-05T01:07:00.000-08:00

Méditation météopsychiatrique du jour, en attendant le retour du héros : "les vents se dirigent vers le coeur de la dépression".

L'eau, ça mouille.

2008-12-05T00:58:00.000-08:00

Ma correspondante B. (toujours seule dans son lit) s'inquiète. Son mari (dont je rappelle qu'il skippe simultanément 4 bateaux, quel homme !), à la question "comment vas-tu ?" a répondu "mouillé". Eh oui, il rétrograde dans le classement, tout en embarquant des paquets de flotte rugissante (re-quel homme !). La régate virtuelle se charge de tout, même de vos sens.
La dernière fois que nous nous sommes vus, mon mari et moi (je suis une femme de marin à plus d'un titre, même métaphorique), il a mis le son. Je n'entends pas par là que sa communication verbale laisse à désirer, mais plutôt qu'il a mis le son de la régate virtuelle, car on a AUSSI le bruit des flots battant la coque (It cracked and growled, and roared and howled). Comme l'a bien expliqué B., ce sont les 40ème Rugissants. Les vents de 8 à 12 Beaufort soufflant dans cette zone ont toujours fait vachement de bruit, d'où. Et "Régate Virtuelle.com", dans son grand souci de réalisme, nous gratifie dudit rugissement. Autant vous dire que pour la concentration, c'est moyen, mais on s'y croirait.
J'attends le moment où le skipper de Lovict va mettre son harnais et s'accrocher au pied du bureau.

Le Modèle de Chantal.

2008-12-03T12:36:00.000-08:00

B., affligée d'un mari monomaniaque qui a créé un certain nombre de bateaux virtuels (entre 3 et 5, à peu près), me décrit ses nuits languissantes, dans son grand lit glacé... Réponse.

J'ai trouvé ma maîtresse en matière de femme de cyber-marin. On applaudit bien fort la courageuse B., qui résiste vaillamment à l'adversité tout en surgelant dans son lit king size (j'ai le même). Mais, B., puisque nous vivons avec le même modèle d'homme, peut-être pouvons-nous suspecter la manoeuvre suivante (seule au lit, on a le temps de cogiter) : pendant que le vôtre et le mien se gèlent les fesses devant l'écran -on supposera pour les besoins de la démonstration que notre modèle rejoint celui décrit dans Ouest France, dit "modèle de Chantal"-, nous, non seulement nous chauffons le lit, mais en plus nous réchauffons, par les lois de la thermodynamique et de la physiologie conjuguées, nos extrémités généralement glacées au coucher (Chantal pourrait confirmer). Toute cette histoire ne serait donc qu'un vaste complot....

Référentiel gyratoire.

2008-12-01T12:41:00.000-08:00

Il va falloir que je fasse un effort littéraire pour mon abonné(e) fidèle. Je proscris donc les messages météorologiques du genre du précédent, qui, je l'avoue platement, n'était qu'une tentative pathétique de faire du remplissage. Je n'écrirai donc plus que le vent est un déplacement horizontal d'air produit par un gradient de pression, ni que nous vivons dans un référentiel tournant (merci à la pédagogie poétique de nos amis québecois).

Non.

2008-12-01T12:40:00.000-08:00

Dans un anticyclone, le vent va du centre de l'anticyclone vers l'extérieur (tenir compte également de la force de Coriolis qui imprime à l'ensemble un mouvement rotatoire du meilleur effet sur vos écrans) ; tandis que le vent se dirige globalement de la périphérie vers le centre d'une dépression.
Voilà, c'est tout pour ce soir, mais c'est pas mal, je trouve, pédagogique, intéressant et tout et tout. Non ?

Toi, mon amie, ma soeur...

2008-11-30T06:12:00.001-08:00

Lu dans "Ouest France" : "Leurs femmes en ont toutes fait l'expérience : la nuit, leur marin virtuel se lève pour une envie pressante et ne revient pas. « L'autre nuit, je suis allée voir, se souvient Chantal. Mon homme était tout nu devant l'ordinateur en train surveiller la position de son bateau ! »".
On se sent moins seule...

Hydronirique

2008-11-29T11:23:00.000-08:00

La question fondamentale abordée lors d'un de nos derniers cours a été de savoir quel sens était chez nous le plus prégnant (Gnoti seauton), à savoir : qu'est-ce qui s'impose à nous, le matin, au réveil ? La sonnerie du réveil, la lumière filtrant des volets, l'odeur du café ? (l'intervenante devait avoir un amoureux insomniaque, la veinarde).
Pour moi, ce sont les rêves, qui ne sont généralement pas considérés comme un sens. Les rêves s'imposent pourtant au corps et à l'âme, de telle sorte qu'on ne puisse douter de leur réalité sensorielle. Je suis visuelle, auditive, tactile, sans doute, mais surtout onirique. Mes rêves donnent à la journée sa couleur. Ils noient mes journées de sensations rémanentes et s'intègrent parfois subrepticement à mes souvenirs, ce qui crée des situations surréalistes et de mémorables quiproquos.
C'est ainsi que je rejoins chaque nuit la géographie mouvante d'un monde peuplé d'hommes.
C'est ainsi que je suis capable de suivre le périple d'un bateau numérique sur une mer statique.

Y'a plus de saisons !

2008-11-27T12:25:00.000-08:00

C'est l'été austral. Hier, il a fait 42°C à Johannesburg, et il a neigé sur les Blue Mountains, à une centaine de kilomètres à l'ouest de Sidney. On ne s'étonnera guère de telles excentricités climatiques de la part d'un territoire qui a engendré le kangourou, le didgeridoo, Crocodile Dundee et Priscilla, folle du désert.
Malgré la perspective de naviguer dans un bouillon géant au milieu de glaçons sub-fondants, Lovict fait route vers le sud. Enfin, je crois. Son skipper n'a pas sollicité mon savoir nautique, cette semaine. Je ne sais pas si je dois me vexer.

Déliquescence

2008-11-27T12:08:00.000-08:00

Tous ceux qui ont accès à ma page personnelle savent que le TP informatique d'hier a été l'occasion d'un déchaînement bureautique de façade (et aussi celle de signer la feuille de présence), et que pendant les moments de désoeuvrement, nous avons largement utilisé les ressources d'internet, et la messagerie msn de B. (qui n'avait qu'à pas la laisser ouverte en quittant la salle. Je ne connais pas B., mais son copain est maintenant un bon pote à moi !)
J'ai donc voulu apprendre à F. F., ma voisine et future chanteuse has-been, ce qu'était la régate virtuelle du Vendée Globe. Pour ce faire, j'ai tapé "ré" dans la fenêtre idoine de Gougueule, et par la vertu magique d'une fonctionnalité qui se veut pratique mais n'est en fait qu'un horrible mouchard intégré, Gougueule m'a proposé comme un seul homme : "régate - régate virtuelle - régate virtuelle Vendée Globe". Ce qui signifie que mes futurs prescripteurs sont des glandeurs de premier ordre qui ne rêvent qu'à leur prochaine année sabbatique sur un Wauquiez-Centurion. Elle est belle, la fac de médecine...

Au soir du 4ème jour...

2008-11-27T12:07:00.001-08:00

"-Et alors, tu vois, là, si je n'avais pas eu autant de retard à cause de toi (soir du 4ème jour), je serais là, alors que maintenant, ça va être plus difficile...
- Ha ?
- Ben oui, parce qu'il faut que je sois à peu près ici, tu vois, dans 12 heures. Il y aura un gros changement de vent, et si j'y suis, je fonce le long des côtes argentines, et zou, je récupère les vents portants et je trace le long du cinquantième parallèle.
- Pourquoi tu vas tellement au sud ?
- Ben tiens, plus t'es au sud, plus tu fais le tour rapidement. C'est plus court. CQFD.
- Mais c'est l'été austral, et il y a des bouts de banquises qui se promènent !
- Oui, mais en même temps, c'est qu'une régate virtuelle. Ca m'étonnerait qu'on se prenne des icebergs."
A la lecture de ce court dialogue et à la lumière des connaissances acquises lors de nos séminaires, vous indiquerez qui de M. ou Mme Lovict vous semble le plus dépendant au monde virtuel. Commentez.

Et on tirera la courte boise.

2008-11-27T12:06:00.004-08:00

Et alors, les marins, ils ne savaient plus où aller.
Ils ont été sept ans sur mer
Sans pouvoir la terre accoster
Courage, courage, beau marinier !

People make the world go round.

2008-11-27T12:06:00.003-08:00

Sous Ptolémée, des marins aventureux et très pas virtuels partirent sur l'océan Atlantique, en direction du sud. Ils pensaient que la Terre était ronde. C'était une époque tranquille, où les choses avaient un sens, et où l'homme avait des certitudes que quelques millénaires se sont chargé de battre en brèche : on sait bien désormais que ce monde ne tourne pas rond.
Toujours est-il que ces vaillants navigateurs commencèrent à flipper sérieusement quand ils virent l'étoile polaire descendre de plus en plus vers l'horizon. Imaginez-vous paumé dans une zone d'activité industrielle, ou bien sur une route vicinale entre Kermouster et Pleumeur-Gautier, de nuit, sans GPS. Ca rigole moins, hein ?
Et puis, l'étoile polaire disparut.

Au matin du 4ème jour...

2008-11-27T12:06:00.001-08:00

Au matin du 4ème jour, Dieu s'est tourné vers sa créature et lui a dit : "Quand je pense que je pourrais être 350 milles plus loin !"
Eh oui.
Mais voilà, je suis un pilote automatique bas de gamme et mon mari n'a plus de secrétaire depuis belle lurette. Alors que dans les 125000, il y en a qui soudoient des employés de l'administration pour naviguer pendant qu'ils bossent. Elle est belle, la France tiens ! Ou alors, on peut voir ça comme une tentative habile d'augmenter son pouvoir d'achat en remportant 10000 euros, allez savoir. Ca ouvre des horizons nouveaux...

Empannage domestique.

2008-11-27T12:05:00.002-08:00

Nous en sommes au troisième jour du "t'as vu où tu m'as fait aller avec ton cap plein sud ???". C'est le pendant ludique de mon "ça fait 5 jours que tes chaussettes sales traînent au pied du lit, compte pas sur moi pour les ramasser !".
Et je les ramasse quand même. La femme de marin est une sainte (hum).

Tous sur Facebook !

2008-11-27T12:05:00.001-08:00

Idée géniale de Pauline : faire reconnaître la régate virtuelle comme discipline olympique. J'ai toujours rêvé d'un mari médaillé olympique, donc athlétique, rasé, sponsorisé... creusons l'idée. Y'a qu'à faire un groupe.

Le soleil, au zénith...

2008-11-27T12:04:00.001-08:00

Qui dort dîne. Le skipper avisé sommeille à l'ombre de sa voile éteinte. Dormir, rêver peut-être... Le voilà au large du golfe du Bénin, capitaine de goélette grinçant de toutes ses vergues, attendant sa cargaison pour reprendre son périple triangulaire ; le voilà dessiné par Burne Hogath, enlaçant Alice Clayton, écoutant les cris de la jungle avant d'être débarqué sur la plage ; le voilà Vasco de Gama, et le voilà crevant de faim, parce qu'à force de ne pas avancer, il a fini tous ses lyophylisés. Vous allez voir que ça va être ma faute !

Au soir du 2ème jour...

2008-11-27T12:03:00.002-08:00

- Bonsoir ! Tu vas bien ?
- Ca dépend de quoi on parle...
- Ha bon ? ça ne va pas ? Tu ne vends pas de seaux (s'inquiète la dame qui, très prosaïquement, vient de faire un chèque à l'orthodontiste),
- Si, si (ouf de la dame), MAIS MON BATEAU, ALORS LA, JE TE REMERCIE ! Parce que je suis planté dans le pot-aux-noirs, et que j'ai perdu 8234 places ! Tu m'as fait aller ...
- J'ai rien fait !!!
-... là où il ne FALLAIT PAS que j'aille, et maintenant....
- Ben et moi, hein, je ne sais même pas si je vais être diplômée (pour les détails, voyez "orthophonie en péril" et l'avancement douteux de mon mémoire) et pis l'éducation nationale elle ne va pas mieux que ton rafiot, mais en moins virtuel, et pis la France va maaaaaaal et l'euro va être dévalué et on népadanlamerdalors hein, tu sais ce que j'en fais de ton rafiot ???
- Essaie pas de toucher à mon bateau ! (ton adapté et terrifiant).
Je fais profil bas, mais je vous parie que je n'ai pas fini d'entendre parler de ma très grande faute.

Femme au volant, etc.

2008-11-27T12:03:00.001-08:00

"Je te l'avais dit, pourtant, de le faire passer sous les îles du Cap Vert ! Maintenant, je vais perdre des places !". OK, on ne s'est pas compris, mais ce n'est pas la peine de prendre 2 minutes sur mon appel vespéral pour m'engueuler à cause d'un bateau qui existe à peine. Alors j'y ai dit : "Eh, au lieu de me pêter un sequètche pour un rafiot virtuel (oui, je parle comme ça, en vrai), tu ferais mieux de vendre des seaux pour qu'on puisse manger, nous autres". Comme ça l'a mouché, je vous raconte pas. Bien sûr, c'est un coup en vache, puisque moi, ça fait belle lurette que je suis improductive et qu'on pourrait me rétorquer que je ferais mieux d'avoir mon diplôme, ce serait même plus sûr que les seaux de XXX, nom déposé. Mais peut-être que le diplôme, ça ne dépend pas que de moi.......... hein, les filles, c'est la fête !

Carte nautique

2008-11-27T12:02:00.002-08:00

Lovict se la coule douce, ce qui pour un voilier pourrait augurer du pire. En ces latitudes tièdes et gaiement ventées, la carte nautique n'est pas nécessaire. La carte nautique est pourtant un bel objet, un instant de rêve géodésique, un roman pour qui sait et peut la lire. La carte nautique se décline en qualités diverses: la plus belle est plastifiée et résiste à la malveillance conjuguée des embruns, de la houle et de la tasse de café trop pleine. Constellée de signaux cabalistiques, elle engage son lecteur à prendre l'amer. Elle a été achetée chez un shipchandler pour servir la prochaine fois qu'on reviendrait, puis on a projeté d'en orner un mur trop blanc. Mais la carte nautique, comme la mer, est trop vaste pour être contenue dans un cadre, et on ne la punaisera pas sous peine de ruiner son étanchéité.Depuis, la carte nautique attend , bien à plat sous une pile de draps.

Petit pays, je t'aime beaucoup.

2008-11-27T12:02:00.001-08:00

Après une magnifique remontée dans le classement, Lovict s'est encalminé toute la journée, ce qui a permis au skipper virtuel d'admirer les jeux des dauphins au large de la Mauritanie et de relire " Rapport technique de l’expérience de survie prolongée en mer à bord de l’Hérétique en 1952". Paris, 1954 (Bombard A.). Voilà donc mon mari préféré (et pour cause) à la recherche d'une borne wi-fi. Et ça tombe bien, car à Tatayoune-les-Oisillons, où il se trouve, une enseigne internationale de restauration la plus rapide possible attire les voyageurs en proposant une connexion interneti ! Le voici donc à dévorer un Huge Ugly Full Cheese Burger, tout ça pour que la borne ne fonctionne pas. Et dans ces cas-là, que fait-on ? On appelle sa petite femme pour qu'elle abatte un petit peu et jette un oeil sur les prévisions météo... Lovict passe loin des îles du Cap Vert. L'écho de la morna ne viendra pas troubler la sérénité de sa course. Je m'occupe de tout.

Khi 2 nous deux aura l'ordi ?

2008-11-27T12:01:00.002-08:00

Je ne vois qu'une raison pour laquelle personne d'autre que mes- propres- copines- à- moi- perso ne rejoint ce groupe magnifique, superbe et déchirant : les navigateurs virtuels (leur race maudite, qu'ils coulent !) monopolisent les ordinateurs de salon. Encore une preuve flagrante du machisme ambiant (en supposant que 69 456 des 73617 voguants sont des hommes, ce qui est probable, z'avez qu'à calculer le Student, le Khi 2 et l'âge du capitaine pour vous en convaincre.
Evidemment, il y a la possibilité que certains d'entre eux vivent seuls, ou régatent depuis leur bureau, ou encore sont des femmes, ou même des zados de tout sexe, mais si on se met à chipoter, on n'écrit plus rien de vraiment crétin et c'est beaucoup moins drôle... à supposer que ça le soit.

Un petit plus à l'ouest...

2008-11-27T12:01:00.001-08:00

Le skipper de lovict a fait route vers le sud, ce matin et pour de bon, avec sa belle voiture toute neuve et lombalgogène. Il a toutefois commis la grave erreur de dormir avant sa migration, ce qui a permis à son youyou de bois de se planter à 7 noeuds quelque part au large du détroit de Gibraltar. Il va me faire honte. Mais c'est bien sa faute, il n'avait qu'à s'équiper d'un pilote automatique.
Bref, sa trajectoire fait une encoche plein ouest, comme s'il avait voulu rallier le port de Lisbonne, alors qu'il ne faisait que chercher la risée salvatrice qui l'amènerait jusqu'au Canaries en un souffle de géant, pouf, comme ça.
A cette heure, je me sens l'âme mutine d'un machiavel billgatesien. Comme j'ai accès à son bateau, si j'allais faire un tour aux Açores pendant qu'il dort ? Une déviation de rien du tout, à peine 90°, un petit cap compas de 300, et zou, rendez-vous sous le palmier de M., d'ici 4 jours, à Rabo de Peixe... à moins qu'il ne m'ait tuée avant ?

12 novembre 2008

2008-11-27T12:00:00.001-08:00

Lovict vogue au large du Portugal. Sur l'écran (dans mon dos), le voilier magnifique est repéré par des cercles clignotants, centrifuges, un peu comme si on venait de le projeter là, dans le bleu, comme un vulgaire caillou (alors que c'est un voilier magnifique, je le rappelle). Son skipper a fait le capitaine toute la journée avec les enfants, pendant que j'étais en stage. Il y a même eu l'escale au bistrot du port, c'est pas tous les jours dimanche ! Il a géré tout ça comme un chef, il ne pourra donc plus me faire croire à l'impossibilité cognitive que représente le fait de trier ses chaussettes pendant qu'on téléphone à un client.
A part ça, il n'a pas bougé au classement, aucun joueur ne l'a rajouté comme ami et il a "1 nouveaux messages" (sic). Il est loin, le temps où le prototype du marin barbu fumeur de pipe et amateur de whisky traitait les lampistes d'anacoluthes en français dans le texte...

11 novembre 2008

2008-11-27T11:57:00.000-08:00

A la suite de quelques questions émanant de mes camarades de classe interloquées, je me fends royalement de l'explication suivante : pour tout renseignement, allez sur la site de France 3, section "Vendée Globe". Imaginez le monde sous la forme d'un écran bleu barré de flèches sur Fisher, German, Utsire, Cap Finisterre et Golfe de Gascogne, toutes ces belles choses festonnées du blanc des côtes. Imaginez un monocoque fuselé, vêtu de grand-voile, gênois, spinnaker, gennaker, trinquette, tourmentin et autres bouts de tissus technomusclés, imaginez un nom pour cette merveille (ça va de Hurricane à Titi88) et imaginez que vous voguez dans un plan vertical because l'inclinaison de l'écran qui correspond judicieusement à celle de la surface du globe dans ces zones encore tempérées (je vous dit pas comme on va rigoler passé l'équateur), n'imaginez pas le bruit des vagues parce que si vous avez le son sur votre bécane vous avez AUSSI le bruit des flots sur le franc-bord, et voilà, en route.

10 novembre 2008

2008-11-27T10:02:00.000-08:00

Heureuses femmes dont le compagnon est un terrien auquel la seule évocation du mot "vague" donne la nausée. Mon mari a, lui aussi, un mal de mer, mais d'une toute autre nature. Il se demande encore par quel jeu du hasard (voire du destin, pour ceux et celles que les probabilités terrorisent) il a conçu des enfants enracinés dans le terrain argilo-calcaire de la France continentale. Tous les matins, dans le bleu de ses yeux, il voit la mer.
Alors, quand France 3 lui a proposé de participer au Vendée Globe Challenge virtuel on the net et face to the screen, il s'est inscrit, enfin, je l'ai aidé à s'inscire (mon dieu, qu'ai-je fait ???), car il est un dieu du Winch et de la règle Cras, mais pour ce qui est de la souris, il se pose là. Le voici donc voguant au gré d'une météo réelle (c'est ça le truc : il y a tout pour s'y croire), prévoyant son cap en fonction de son temps de sommeil et pestant à 90 dB devant le site qui a planté au démarrage, car ils sont 44000 et caetera à se tirer la bourre sur l'atlantique numérique de Virtual Regatta qui n'a pas résisté à la surpopulation internautique. Compatissez, car cela signifie qu'il y a 44000 femmes de marins embarquées dans ma galère (en plus des 30 et quelques dont les hommes sont réellement partis faire le tour du Globe, et qui ne mesurent pas la chance qu'elles ont). Je me demande donc si, dans les Cinquantièmes Hurlants virtuels(en bas de votre écran), une vague scélérate virtuelle ne risque pas de faire de moi une veuve virtuelle. J'aurais peut-être une paix virtuelle. Mais je crèverais de faim virtuellement, à moins que je creuse un déficit virtuel dans nos économies virtuelles. D'autres l'ont fait avant moi, et ça a drôlement bien fonctionné...